鄧惠文醫(yī)師的著作《婚內(nèi)失戀》改編成舞臺劇，將在5月10日開演，一本探討婚姻中的關(guān)係，但并非小說、劇本類的作品，卻被改編成舞臺劇，著實令人好奇屆時呈現(xiàn)的樣貌，鄧惠文也特別接受《美麗佳人》專訪，談談讓不少人在婚姻中感到迷惘的，她更要透過舞臺劇告訴正在歷經(jīng)婚內(nèi)失戀的人，。

 

在婚姻中失戀

由字面解讀，指的是已在婚姻中，卻的伴侶。不少人以為，結(jié)婚是愛情最美好的結(jié)果，豈料婚后卻感到，但婚姻內(nèi)的各種羈絆，讓人難以像未婚失戀時可以灑脫地說走就走。問了身邊親友，對方可能會回答：或許找遍專家、諮商師討論，最后卻得到的答案，不少個案找鄧惠文談過自己無望的婚姻，她說：

鄧惠文說，婚內(nèi)失戀其實是有訊號的，比如另一半的，不愿親近你、不想跟你同桌吃飯、不想跟你多聊等，對方該做的都有做，但似乎，希望伴侶的興趣和焦點在自己身上，讓自己有心跳感、想被擁抱、需要溫暖與關(guān)心，鄧惠文說，當發(fā)現(xiàn)這些問題時，可能會讓自己產(chǎn)生沖擊和懷疑，也會試著想與對方溝通，改善關(guān)係并重燃熱情，但對方也許興趣缺缺，或覺得你在找麻煩，更有甚者回答會讓你失望、震驚，。

隨后可能會經(jīng)歷自我懷疑，或是試圖找出對方為什么會變成這樣的原因，接著瘋狂的嘗試自我改變，改變造型、持家方法、生活節(jié)奏、小孩的教養(yǎng)態(tài)度、旅游的地方等，甚至去找跟伴侶所學或工作相關(guān)的事情，試圖建立話題，但最后或許會發(fā)現(xiàn)得不到想要的結(jié)果，不得不回頭檢視，。

對愛的錯誤表達方式

警覺愛已降溫或冷淡，有的人不愿接受關(guān)係已出了問題，因為沒辦法好好跟對方談這件事，裝作毫不在乎；有的人因為對方冷淡，想和另一半聊聊，但又怕給對方太多壓力，時不時看向?qū)Ψ?，希望伴侶能先開口講話；有的人則以怨婦般的口吻表達：

但這樣的表達模式，都無助于關(guān)係，不直接表達愛，而是講對錯，甚至可能將關(guān)係越推越遠，讓婚姻裂痕越來越大。此時應該停止責怪自己跟對方的惡性循環(huán)，回頭整理自己的思緒，釐清過往，想想自己是否有什么連自己都未曾意識到、有所期望的地方，從彼此都能夠接受的事情開始著手，。

從舞臺劇看婚內(nèi)失戀的寂寥與療癒

在2024年5月10日至5月26日上演的《婚內(nèi)失戀》舞臺劇中，就是以三對分別在新婚、中年和后中年階段的夫婦呈現(xiàn)，演出婚姻中的付出與犧牲、互補與沖突、關(guān)係中的冷漠與迴避，透過對話時空的交錯，帶著觀眾體驗婚姻中的恩怨其實并不只在當下的時空。

劇里也改編部份真實案例的心境與情節(jié)，比如鄧惠文曾向?qū)а輩蔷S緯說，有對夫妻談判離婚時，什么都能分成一半，唯獨書沒有辦法，因為其中累積的歷史、共享的思緒，交纏互繞，無法撕開。這個案例讓導演很有感，于是創(chuàng)作出一場戲，透過劇中夫妻收藏的《小王子》《戀人絮語》、吉本芭娜娜的書等象徵來表達這樣的糾結(jié)。鄧惠文很喜歡這些細節(jié)的巧思，。

特別的是，舞臺劇多數(shù)的對白與呈現(xiàn)形式都是吳維緯的創(chuàng)作，僅少部分引用書中對話。鄧惠文透露，當時會促成舞臺劇，是因曾合作過的戲劇製作公司老闆留意到這本書的出版，認為適合改編成迷你劇和舞臺劇，因此找上吳維緯的團隊打造，鄧惠文對吳維緯的劇本初稿大感驚喜，一次就讓她點頭通過，加上實力派演員吳世偉、杜思慧、王鏡冠、張詩盈、黃人杰、蔡亙晏（爆花）的演繹，更能深刻表現(xiàn)在婚內(nèi)失戀的寂寥，她也誠懇推薦：

如何改善不愿失去的關(guān)係？

如果已產(chǎn)生婚內(nèi)失戀的感受，但又不愿放棄這段關(guān)係，該怎么著手改善呢？鄧惠文說：在進行心理治療時，很容易發(fā)現(xiàn)他們不太談論自己，而是把焦點放在對方身上，要經(jīng)過很長的努力才能讓婚內(nèi)失戀者將關(guān)注拉回自身，但接著又會發(fā)現(xiàn)自己仍會因為伴侶的行為失落，察覺此事后又對自己感到失望。

她強調(diào)，努力卻得不到想要的回應，難免惱怒，但若視為準離婚狀態(tài)過自己的生活，又容易懷疑自己是否太輕易放棄，在這樣的自我質(zhì)疑中，需要深入的心理探索以及誠實的自我觀察，甚至要做很多實驗，才能找到屬于自己獨特的平衡點。

至于是否繼續(xù)努力修復關(guān)係，首先可以試著評估自己與伴侶的互動，比如表達一些對關(guān)係的感受和期許，看看對方的回應，但因每樁婚內(nèi)失戀都有它獨特的成因，對方不一定會愿意給予預期內(nèi)的回應，只能靠嘗試才能知道對方反應。若回應好的話，就能嘗試慢慢深入溝通；若回應不好，也許可以試著檢視，是否在表達感受時落入一些心理陷阱，讓對方感到不快，表達感受和期待，也有幾個簡單但有效的基本原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任。

1.坦承需要

明明渴求被愛，說出來的話卻是：、無法說出對愛的需求，防備性強、帶著刺與敵意的話語把人推得更遠，試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：才有可能跟對方重啟連結(jié)。

2.避免指責

搬出很多大道理，例如：，或是，這些指控的話語背后，其實是自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，也容易導致伴侶的抗拒。

溝通的時候務必坦承自己的期望，期望需要以個人的方式表達，像是，以的態(tài)度，表達自己真正的心意。

3.不談道義與責任

有些伴侶長期陷在惡性循環(huán)中，互相攻擊與反擊的結(jié)果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。在這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什么過分的事，但這種描述，重點在于標示自己承受的底線，而不是說教。

舉例來說，明明在同個地方上班，丈夫卻對太太說：如果已是長期問題，嚴重影響太太的情緒，太太應該找個機會清楚地表達：

鄧惠文說，大部分的案例都說，在這樣表達后，對方會變得比較合理或尊重一點。倘若對方心里的確打結(jié)，有意表現(xiàn)敵意，那么再也沒有比指出更有意義的溝通了。挑釁的行為被客觀地指出，雙方才可能進一步溝通以及。

如果經(jīng)過多方努力，仍在婚姻或關(guān)係中失戀，回到獨自生活的狀態(tài)，鄧惠文也建議：畢竟多數(shù)人談感情都在談真愛何處尋、如何辨識對方是否為真愛，這些談來容易，但是兩個人能在一起生活，才是真正的考驗，。

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